ANTES DE MORRER

Oiiiee meus amores e minhas amoras, essa é uma pequana lista que fiço quando tinha uns 11 anos. Coisas que quero fazer antes de morrer.

1) Viver a vida de uma outra mulher, muito diferente de mim. Uma mulher da roça, como eu gostava de brincar na infância. Das que acorda antes do sol, trabalha na horta, dorme ao escurecer, sem luz e sem televisão. Fogão de lenha, bichos no quintal, solidão sem abandono. A mulher que nunca fui na roça que não há.

2) Descobrir, em qualquer parte do Brasil, uma reserva de escuro e silêncio absolutos. Caminhar no escuro no meio das estrelas uma noite inteira. Com um pouquinho de medo: o medo é uma espécie de embriaguez.

3) Gravar um CD cantando, sozinha, músicas das que mais gosto de cantar. Ou, radicalizando, mudar de profissão. Virar cantora. De boate, se é que ainda existem.

4) Ficar amiga do Chico Buarque. Só amiga. Andar a pé pelo Rio conversando com ele, horas a fio. Recordar letras de música, sambas antigos. Contar e ouvir coisas da vida.

5) Conhecer um compositor (não precisa ser o Chico Buarque) que me peça letras para as músicas dele. Virar parceira, ouvir nossos sambas no rádio.

6) Virar artista plástica. Trocar a noite pelo dia em um atelier enorme, brincando com os materiais, com as tintas, com o peso e a densidade da matéria. Encontrar o estranho silêncio da matéria. Desintoxicar a mente do excesso de palavras.

7) Virar escritora de ficção. Acordar todos os dias com saudades de meus personagens, ansiosa para entrar mais uma vez na vida deles.

8) Queimar – isso é urgente – todos os meus diários, dos 10 aos 18 anos. Uma fogueira e tanto.

9) Ir a um pai ou mãe de santo para iniciar-me no Candomblé; virar mãe de santo também, receber entidades, aprender a jogar búzios. Gostaria de ter acesso à experiência do inconsciente pré freudiano – o inconsciente revelado a contrapelo da psicanálise.

10) Saber como é a morte. Ficar acordada até o fim. Despedir-me de tudo. Dizer a meus amigos e familiares, como o Coelho, do John Updike: “não é tão mau assim”.


Esse são os meus desejos.
Jakiie

O QUE SINTO TRAGO DESDE A INFÂNCIA

Pode ser inacreditável ver uma adolescente de 17anos querendo morrer. Eu tava em uma das minhas depressões quando digitei no google, sem esperança de encontrar algo proveitoso, "QUERO MORRER" ! Pode ter sido por acaso, ou não.

O que sinto em mim trago desde a infância, quando vi as brigas horriveis de meus pais, pelas quais se separaram. Fui arrancada do meu pai aos 15 anos pra morar com o mãe , que não tive em meus momentos mais importantes.

Hoje, eu sofro e não o tenho ao meu lado para consolar-me. Minha mãe não serve nem para dar um bom dia. Ela me sustenta, colégio bom, casa boa, comida. Não reclamei nunca. Mas eu prefiro catar lixo e ser feliz do que viver nesse inferno de dinheiro no qual vive minha familia. Não é a toa que a familia inteira é desestruturada.

Me sinto feia, despercebida, um verdadeiro patinho feio na frente de todos. Não sei se alguém vai ler isso, mas confesso que não estou em um bom momento. Não sei o que é receber amor, a não ser de um namorado que eu tenha, e que na verdade, eu nem amava.......

Jakiie Andrade :(

O FUNDO DA MINHA ALMA

Se o meu sorriso mostrasse o fundo da minha alma, todos ao me verem sorrindo chorariam comigo.

Se o meu rosto pudesse denotar o que sinto, tornaria-me irreconhecível a qualquer um que já tenha me conhecido, hoje ou no passado.

Se meus olhos cogitassem tudo aquilo o que vejo e observo, tão mais distante eu me tornaria de tudo e todos quando me exaltasse às coisas que evito.

Se meus gestos compartilhassem da minha vontade mais concreta, ainda mais inerte eu pareceria ao mundo, pois meus atos estariam tão absortos na verdade mais profunda que já não teriam valia relevante.

Se minhas mãos pudessem dissipar a tristeza contida nas lágrimas que já não tenho, então eu poderia dizer adeus pela última vez.

Se minha boca fosse capaz, agora, de expressar todas as coisas que me afligem, eu talvez deixasse de ser uma pessoa se encaminhando para o fim das coisas e passaria a ser uma pessoa que sempre fez parte do fim.

Se o meu coração fosse dono de todas as soluções, meus pensamentos de todas as vontades, meus lábios de todas as verdades... somente então eu compreenderia e conseguiria explicar porque tanto fiz por todos, porque tanto fiz por mim, porque tanto deixei de fazer, e principalmente porque tão pouco faço.

(Autor Desconhecido)

Isso é o que acontece comigo :(

Jakiie Andrade

QUERO MORRER

Sou uma moça de 17 anos..logo 18. Passei por tantas coisas ruins na minha vida... Fico tentando lembrar a última vez que fui feliz (se é que o fui um dia), e não consigo lembrar. Não tenho amigos e tenho que lidar com a solidão que me restou, uma casa silenciosa e uma mãe que não tem afeto por mim e, por nada que não seja dinheiro. Sempre tivemos valores muito diferentes.

Penso que morrer seria um grande alívio, terminaria as dores insuportáveis que sinto, mas principalmente o desejo de morte me traz a idéia de paz... e isso é irresistível. Durmo mal, não me concentro, tenho crises de choro e desespero, tenho um vazio na alma e um coração partido, e minhas amizades são cínicas e superficiais. Cada dia vejo como as pessoas são oportunistas, arrogantes, maldosas, competitivas e isso me assusta muito, termina com minhas espectativas de que vou preencher esse vazio de amor, de afeto, essa carência que me assola há anos. Cada vez que conheço mais as pessoas me sinto mais firme nos meus própósitos de que não faz sentido nenhum viver nesse mundo.

Sou quieta, sempre fui...sou tímida, discreta, mas por alguma ironia da vida atraio, com abundância, o máximo de pessoas ardilosas e sem escrúpulos que posso. Fico desiludida e ao mesmo tempo determinada a por um fim em minha vida. Meu único medo é fazer a ÚNICA pessoa no mundo que eu amo, e que me restou sofrer: alguém que mora longe.

Portanto, foi pesquisando maneiras de fazer um suicídio paracer acidente que acabei desabafando aqui no meu blog.

Beijinhos com gloss!

Qaundo eu morrer.....

Quero que me embrulhem num lençol e me fechem no caixão. Nada de choros, lágrimas e mentiras....Tão boazinha.....tão querida...... MENTIRAS
Estou cansada de ser humilhada, posta de lado e esquecida.....

Saudade! Apenas isso.

Conheçe aquele velho ditado,só demos valor quando perdemos ? É, eu já sabia que ele existia e hoje eu vou 'vitíma' dele :/

Jakiie Andrade

Nem sempre

...o sorriso que trago no rosto, é a vida que eu levo.

Jakiie Andrade

She argued with me again.

I am very sad today .. I do not know why, but I'm not well today.
I do not want to stay.
I do not want to go.



Hy mother looks at me
Think back and talk to me
I grow up according to plan?
And you think I'm wasting my time doing things I want to do?
But it hurts when you disapprove all

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'll never be good enough for you
I can not pretend that
I'm fine
And you can not change me

Because we lost it all
Nothing lasts forever
Sorry
I can not be perfect
Now it's too late
And we can not go back
Sorry
I can not be perfect

I try not to think
About the pain I feel inside
Did you know that used to be my heroine?
Every day you spent with me
Now seem so far away
And it seems you do not care anymore

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I'll never be good enough for you
I can not stand another fight
And nothing is okay.

Pausa para o desabafo sutil³

Oiiee Gatos&Gatas.......

Putaa merdaaa! Porque as pessoas são tão mal agradecidas em? Porque as pessoas são tão egoístas em? Porque, quando tudo parece bem, explode?!

Ao mesmo tempo que amo o ser humano, tenho um nojo, mas um nojo terrivel! Sinto vergonha as vezes de ser humana.

As vezes me procuro no mundo e não me acho. Vejo pessoas estranhas, é como se eu fosse um espírito perambulando no mundo.

As pessoas só querem pisar, só fazem coisas que sejam de interesses próprio, até mesmo o bem é feito assim.

Fico indignada com tanta crueldade! Fico indignada com tanta falsidade, hipocrisia. Vivemos num mundo que um quer ser melhor do que o outro.

Vivemos num mundo que as pessoas querem ser melhores do que as outras. Um mundo de preconceitos, inveja, crueldade.... ah estou cansada, me sinto de mãos atadas, presa na minha própria ânsia de liberdade.

Vivo querendo melhorar as coisas, fazer as pessoas felizes custe o que custar. Isso cansa, isso suga!

Ainda mais quando estamos fazendo a nossa parte e as pessoas não estão fazendo a delas. O mundo passa pela gente ligeiramente, ele corre.

E as pessoas perdem tempo com coisas banais, não mudam, só ver o tempo passando e ver a vida passando e elas lá sentadas no banco. O banco da tristeza. Nem mesmo vai até ao palco, nem mesmo faz a dança da vida.

Cada dia tomo um banho de sujeira e me sinto perturbada. São as noticias na tv, são as pessoas que nos rodeiam, são familiares, são aqueles que estão distante, mas que mesmo assim nos machucam.
Poor Jakie Andrade

Pausa para o desabafo sutil² (Cadê?)

hoje precisei de alguns amigos pra contar uma história engraçada, mas não encontrei. se você me perguntar onde eles estão, direi apenas que sei onde eles não estão: aqui comigo! verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distancias... será mesmo?

Poor===>> Jakie Andrade

Coração Parou

Fiquei com essa dúvida e ela permaneceu durante algum tempo.
Eu realmente não sabia o que fazer, num mato sem cachorro.
Saí com o EJ (não posso citar o nome dele, devido a certas pessoas) e ele levou Adalberto e eu levei Alice, noooossa que cara chato e sem noção. Que nojento. Pensei que Adalberto poderia ser um pretendente a minha amiga Alice, mas na verdade... passei foi vergonha.
O cara bebeu tanto que ficou chato, falou besteira, foi um fiasco.
Algumas coisas começaram a desaprovar EJ para mim.
O fato de ele ser monossilábico e eu não saber o que era ou não era legal pra ele. Uma pessoa que só fala: É, sim, não, legal.
Eu gosto de gente que fala, que me faz rir e pensar em outras coisas.
O fato de eu pagar a conta algumas vezes me decepcionava também, e nem era pelo valor, mas pela ausência de ‘semancol’, afinal o cara tem um salário 10X maior que o meu.
No início, quando não estávamos juntos, ele falava comigo pela internet, ligava no meu celular, falava coisas legais, dávamos risada... era bem legal. Até flores me mandou.
Depois quando começamos a sair, tudo mudou. Ele mal ligava, pouco falava comigo pela net e nem torpedo mandava mais.
Enquanto isso, outros caras me paparicavam, me mimavam, me mostravam o quanto eu era importante.
Isso começou a me irritar, afinal só dar atenção quando quer é muito fácil. Acho que uma relação precisa de adubo pra crescer.
Um dia eu não agüentei e falei pra ele: “Você só me procura quando quer, só nos finais de semana”, e ele respondeu: “Ué e não está bom”
Foi um balde de água fria, percebi que aquilo não era pra mim, mas o ruim era que tinha me apaixonado por ele. Não sabia o que fazer. Mas, aí pensei no que era bom pra mim. Estava magoada em saber que só servia pra consolar os dias em que os amigos dele estavam com as namoradas e ele sozinho.
Uma tarde, estava de TPM e magoada... ele me ligou, insistindo pra gente sair. Que milagre. Mas como eu estava magoada com tudo, falei pra ele que não queria sair com ele e que estava cansada.
Mas, papo vai e papo vem... eu disse brincando que não queria mais vê-lo que só ele não entendia isso. Sei que peguei pesado né, mas mágoa e TPM dá nisso.
Depois de meia hora entrei na net e perguntei se ele estava bravo comigo, ele disse que não e que isso pra mim não importava.
E assim, tudo acabou.
Ele nem tentou conversar depois disso. Aí, eu pensei que não havia interesse por mim, do jeito que eu imaginava ou que eu esperava.
Flores, bombons...?
Nada mais.

ACABOU
Poor===> Jakie Andrade

Insónia

Oiiee fofos e fofas!
Nada o fazia prever. Deitei-me a uma hora normal. Nem muito cedo, nem muito tarde. Adormeci. Mas... mas passado uma hora acordei e asseguro que foi um acordar para o resto da noite.

Passaram minutos, horas e eu nada. Uma insónia como não tinha há anos (acho que nunca me tinha acontecido uma destas). Preocupações em especial que me tirem o sono? Assim que me lembre nenhuma. São tudo pequenos pormenores que não merecem o meu sono. E digo-o com plena certeza. Não tenho grandes problemas por isso nada o justifica. Sei que tenho andado algo abatida, mas até este ponto?! Já nem eu me conheço, tá-se a ver.

Esta noite nada, mesmo nada resultou. Hoje a cabeça pesa, no mínimo, 550 toneladas. Não consigo mesmo fazer nada de jeito. Ainda bem que não tenho um patrão atrás de mim a ver o que estou a fazer, porque não dá mesmo.
Poor==> Jakie Andrade

Depressão, Fobia, Síndrome do Pânico...

Bem há mais ou menos três anos atrás sofri um fato em minha vida que me deixou um pouco abalada, depois desse fato fiquei um pouco assustada, com medo de tudo. Não saía mais de casa sozinha, quando ficava em lugares com muita gente eu começava a passar mal.

Minha família já não sabia mais o que fazer para que eu voltasse a ser aquela de meses antes. Meu pai tentou me levar ao psicólogo mas eu não queria nem colocar os pés para fora de casa. (foi aí que resolvi morar com minha mãe)

Com o passar do tempo com o apoio da minha mãe, amigos, pessoas próximas e meu pai me dando força a distância fui me livrando dessas doenças, mas para falar a verdade nunca estamos totalmente curados, sempre resta um pouco dos sintomas.

Ah algumas semanas atrás percebi que ainda não to 100% curada, achei que nada no mundo tinha sentido, não queria mais sair de casa. Me tranquei em meu mundinho, mau-humorada. Mas sempre penso em um sorriso especial que me deixa renovada para viver.

???

As vezes penso o porque disso tudo, o porque do sofrimento e da solidão que persisti em me asssombrar, como se a cada minuto fosse a eternidade, espero anisiosamente para vê-lo, fico aqui imaginando e pensando o quanto seria bom estar com você. E o que percebo é que simplesmente você sabe disso, desse meu segredo que está guardado em mim, se você me olha ou me chama me iludo um pouco mais.

Por essa razão que prometi a mim mesma nunca mais sofrer desilusão, pois já estou cansada dessa situação ruim. Tudo o que eu mais quero e preciso é te esquecer, mais isso parece impossível, pois como diz uma escritora "posso não pensa em você durante o dia mais você persiste em estar nos meus sonhos durante a noite" e mesmo que seja um pesadelo me entrego ao seu olhar sem pensa nopassado.

Muitas lágrimas jogadas foras por você secaram, percebi que chorar por você não me leva a nada e que você não me ajuda a vive e me mostrou que lutar ou mudar por você não vale a pena, pois você não vale a pena.

E é por isso que vou levar as minhas promessas a sério,porque quando você me notar e ver que eu existo você não fará parte dos meus planos só será parte do meu passado,passado esse que eu não tinha realidade.

NENHUMA MESMO

Pensamentos de uma mente inquieta.

Oi amores#amoras

Quando olho pro passado percebo o quanto amadureci. Meus erros e meus acertos me fizeram a Jakie de hoje e posso afirmar que é uma Jakie bem melhor.
Tem coisas que continuo sem entender e acredito que nunca o farei, já que, como dizem, quando a gente tem todas as respostas vem a vida e muda todas as perguntas - isso é fato! Mas pelo menos sei o suficiente pra sobreviver a esse mundo louco e frenético. Já dizia Sócrates: Tudo que sei é que nada sei.
O que mais me incomoda é reconhecer o que eu não sabia, o que não via. E que achava que tava tudo bem, tudo ótimo, e que a poupança Bamerindos continuava numa boa. Ver que fui enganada, usada, passada pra trás por pessoas que se diziam minhas amigas e, diga-se de passagem, eu acreditava nisso. E hoje, ao perceber o quão cretinos eles foram e o quão ingênua eu fui, deixei de sê-lo. Não sou mais tão facilmente ludibriada - não que já não o seja.
Mas o que me deixa mais feliz é saber que encontrei alguém que eu sei que me ama e que não me faria mal de modo algum. Pelo menos não de propósito :P Além de ter reforçado as antigas amizades, que sempre estiveram ao meu lado e que sinto que poderei sempre contar com elas.
De qualquer forma, creio que sempre haverão essas reflexões na vida de todo mundo. Tem uma hora em que a ficha cai e a gente percebe que tava sendo feito de bobo. Tentamos mudar, e em alguns aspectos realmente evoluimos. Mas tem coisas que nunca mudam. O Nerd vai ser sempre o carinha dos video-games, o C.D.F. vai ser sempre o carinha que fala difícil e usa óculos fundo-de-garrafa, a patricinha vai ser sempre a menina cheia de grana e nariz em pé... E por ai vai... E eu vou ser sempre da turma das autistas que escrevem em blogs pra externar suas frustrações.
E você vai continuar sendo da turma que lê assiduamente meus textos, certo? [...] Cri-cri-cri
Beijos&meliga
Poor--->>Jakie Andrade

SEM TÍTULO

Nem sei por onde começar. Só quero desabafar e, não havendo pessoa alguma com quem eu possa falar (nem bicho, diga-se de passagem), acabei aqui nesse blog que ninguém vai ler e com toda certeza ninguém vai se interessar. Meus dias tão cada vez mais puxados, tenho tido sentimentos estranhos não só psicológicos como físicos também. Dor de cabeça e tontura são os mais frequentes, mas acho que é por causa do calor. Ando muito ansiosa e nervosa. A proximidade do vestibular me irrita, chateia, me deixa uma pilha de nervos, faz o meu cérebro querer sair correndo. Não vou aguentar mais um ano sem fazer nada esperando as quatro malditas provas no início do ano seguinte, nem a pressão de estar sem fazer nada todo esse tempo. E por mais que o curso que eu escolhi seja fácil de passar, sempre há a possibilidade de rodar, já que eu tô aqui morrendo de nervosa e com certeza vai acabar me dando vários brancos na hora da prova. E o pior é que tudo que eu poderia fazer pra relaxar não pode ser feito. Nem sair com os amigos, já que não os tenho, e os que tenho estão a quase 50000000milhões de quilómetros ao sul e nordeste; nem ouvir música, já que elas mais me irritam do que relaxam; nem ir à praia, piscina ou qualquer coisa que refresque não só a mente como o corpo todo e aqui tá um calor da p....,
Enfim... Você passa a vida desejando estar em outro lugar, fazendo outra coisa. NUnca se está satisfeito com onde você tá, o que anda fazendo e com quem. Sabe aquela música que diz "eu quero sempre maaaaais"? Pois é, né. Que Deus me dê paciência, porque se me der força eu quebro tudo ¬¬
Só queria ficar mais tranquila, esquecer um pouco a pressão, o medo. Queria viajar, conhecer gente. Fazer amigos. Já que não posso ter os meus, que eu faça novos! Mas é tão complicado, as pessoas não tão pra amizade não... tão pra "coleguismo" e olhe lá.
Quero de volta os meus amigos. Quero voltar no tempo pra quando passei no ensino Médio lá no Pará, antes de vir pro Extremo norte e perder o ano. Quero a minha casa, os meus cães, a minha bicicleta. A minha vida estabilizada.
Acho que só preciso dormir. E não acordar por uns 10 anos.

Um manhã qualquer de Sexta-feira

Olá fofas&fofos!
Tudo mais ou menos com vocês?

A galera, hoje estou sem animo para fazer minhas postagens, porém resolvi passar por aqui só pra desejar um ótimo final de semana, só voltarei a postar novamente quando me sentir melhor, esses dias ando mais desanimado que todos os outros, sabe parece que minha depressão tem aumentado, creio que seja ausência de alguém e de algumas conversas pelo MSN que me deixava muito feliz, espero que meu amigo JP volte logo, estou sentindo muita falta dele, ele me deixa melhor, me faz feliz. Então enquanto ele não voltar não sei como me sentirei e se me sentirei bem e criativa para deixar algumas postagens legais e interessantes.
Então gatos&gatas até breve! Amo muito vocês!
Beijomeliga
Poor Jakie Andrade